Breve reseña de una personalidad en decadencia

Vivo día día sintiendo la fuerte necesidad de contarle mis cosas a alguien, y mas allá de que la gente quiera escucharme, me reuso a usar ese recurso, ya sea por la vergüenza de contar lo que siento o por el simple hecho de no querer escuchar los mismos comentarios de siempre... por eso prefiero exponer todas mis cosas acá, para que el que quiera leerlas lo haga, el que no quiera se vaya, y el que quiera opinar que opine (que esta de mas decir q me sentiría feliz de que lo hagan).
Primero y principal, quiero decir que soy una persona muy insegura, y a la vez impulsiva. Generalmente, las personas inseguras no son de hacer las cosas por iniciativa propia ya que requieren de aprobación de los demás para hacer las cosas; yo, en cambio, soy muy mete pata por que mi falta de inseguridad me hace actuar de manera inmediata, por que de alguna manera así me doy cuenta de que es lo que quiero y que no, que siento y que no... pero también así es como suelo perder las cosas que quiero o hago cosas de las que siempre me arrepiento.
Si yo en este momento tuviera que decir de que me arrepiento, no me alcantarina los caracteres para escribirlos... tampoco quiero decir que no me hago cargo de las cosas q hago. Al contrario, es por eso que me tengo remordimiento por todo lo que hago a flor de piel. Soy impulsiva, y así me vive yendo. Cometo errores cada dos por tres. Siento cosas que no son, vuelo todo el tiempo con que el mundo es de una forma pero en realidad nada de lo que pienso es así...
Me encanta golpearme una y otra vez con las mismas piedras (piedras no en un sentido figurado, para que no haya nadie que lo tome a mal =P)... me encanta llorar, soy masoquista a la décima potencia: si fuera por mi me pasaría las 24 horas de día, los 7 días de la semana y los 12 meses del año llorando... Pero para no hacer eso utilizo una cortina de humo, una forma de ocultar todos mis sentimientos para que la gente crea que estoy bien siempre, que no me pasa nunca nada. No se realmente si hay una cura o una solución para esto que planteo, creo que tampoco quiero dejar de hacerlo... De alguna manera siento que me gusta vivir así, cometiendo error tras error... pero la verdad es que nunca aprendí nada de esos errores...