Diferente

Pensaba, y mientras pensaba imaginaba y recordaba todo lo que hice, hago y podría haber hecho en estos últimos 7 meses de mi vida.
Tuve las mejores experiencias, y enfrente mis mayores temores... al mismo tiempo me di cuenta de que era lo importante en verdad para mi, y que era lo que ya no quería en mi vida... Me desprendí lentamente de esas ideas banales y superficiales que tuve a lo largo de mis últimos años y aprendí de a poco a vivir la vida... mi vida.
Es por eso que hoy decido por mi y desde mi... ya me di cuenta que pensar y vivir por y para los demás no sirve: nadie se preocupa por el otro...cada vez la sociedad se vuelve mas y mas egocéntrica e individualista, y no hay mas lugar para pensamientos e ideas como las mías...
Quiero evitar sufrir a causa de la felicidad de los demás... no quiero decir vivir feliz a pesar del sufrimiento del otro... todo lo contrario: encontrar mi felicidad primero dentro de la felicidad de todos.
No se que haré, no se si seguiré siendo la misma que hace medio año atrás... pero si se que ya no soy la misma y que ya no busco lo mismo que antes. Me volví mucho mas fuerte y mas pensante con el tiempo. Mas exigente a la hora de elegir lo que quiero para mi vida, desp de haber equilibrado mas para el otro lado...
Lo único que quiero hoy en día es ser feliz... y estoy orgullosa de poder tomar esa decisión.

Divague...

Nos importan cosas demasiado diferentes hoy en día. Las prioridades cambian según las personas y la tolerancia baja día a día a medida que vemos la realidad tal cual es. Nos dicen que pensar, que evitar… nadie entiende que es lo que nos mueve a hacer cosas… ni por que aceptamos cosas que van en contra de lo que pensamos.
Entender no es aceptar. Entender es generar un pacto entre las conciencias individuales… aceptar es otra cosa. Es olvidar tu forma de pensar… es suprimir tus valores, pensamientos, ideas, por las de las otras personas que imponen las suyas.
¿Por qué si sabemos que es lo que queremos y tenemos en claro nuestras concepciones, hay que “aceptar” lo que dicen los demás? Qué queda para uno si ni siquiera puede sostener su sistema de valores, sus ideales… ¿Qué hacemos para imponernos después de haber aceptado? Quiero entender por que la mente humana es tan influenciable frente a ciertas cosas… quiero saber por que no las hago respetar…

Ups!

Si perdonar es olvidar y olvidar es (en sentido amplio) desterrar de nuestra mente las cosas que nos hicieron mal... ¿por que no lo hacemos? ¿por que en nuestras relaciones interpersonales esta información no termina de cumplirse?
Es el día de hoy que no comprendo por que la mente humana se resiste a perdonar de manera completa...
Perdonar al otro es una forma de redimir todos aquellos actos que no nos dejan querer y amar plenamente. Obstruyen de manera completa nuestra conciencia, dejándola totalmente subordinada a esas cosas que nos generan enojo, rechazo, molestia... Desde mi punto de vista, no estamos mentalmente preparados para lograr perdonar plenamente. Siempre que necesitamos hacemos uso de esas cosas, para traerlas a conversaciones, peleas, dejando, de alguna manera, demostrado que no se ha olvidado nada. No se dejo nada de lado... solamente es una "excusa" que se pone para pedir perdón y al mismo tiempo poder ser perdonado.
A veces quisiera poder olvidar yo también...

Bizarro

Despues hace un par de meses que no tocaba esto... se ve que entre una cosa y otra uno se termina olvidando de las cosas que hacia... o mejor dicho de las cosas que no sabia para que servia o para que subia cosas de mi vida personal para que nadie las lea... o probablemente solo una porcion limitada de gente que solamente entro por que capaz le llamaron la atencion los colores o cosas por el estilo.
La verdad deesto es que que ultimammente me di cuenta de la gran necesidad que tengo que mantenerme en contacto o sentir que estoy encontacto con otras personas, ya sea en vivo y en directo o via estos blogs, o twitteando, o en facebook... encontre una via de salida mucho mas eficiente que ir al psicologo.... y podria decir que muchisimo mas economico.
El hecho es que me volvi adicta a esas nuevas formas de comunicacion.. no se si es algo bueno o no... si volvere a internarme horas enfrente a la pc boludeando.. posteando cual flogger subiendo "pics" al fotolog... o no se, servira para abrir a nuevas cosas... pienso positivamente qde algo me servira!

depreeee

Es dificil que la vida de giros tan repentinos... pero a mi me da vueltas toda la vida, todo el dia... tengo sentimientos encontrados con sus opuestos y me hacen actuar de formas demasiado espontaneas e irracionales... otras veces, me quedo bloqueada y no puedo avanzar. Es dificil ser tan insegura por que cualquier cosa que te dicen los demas incide muchisimo en las cosas que haces, por lo menos es lo que me pasa a mi. Reconozco que tengo uncaracter dificil, soy ciclotimica totalmente... paso de estados de animo geniales a la depresion mas grande... vivo pensando en que piensan los demas de lo que hago, de lo que digo... me persigo en todo lo que hago y eso complica mucho las decisiones que tomo...
Es cuestion de empezar a tomar las cosas como son y tener una mirada menos ajena y mas independiente de la de los demas... pero como se hace?

q onda?

Bueno, podría decirse que estoy ofendidisima con mi blog por que me acaba de guardar mi borrador pero vacío, es decir, no me guardo nada de lo que había escrito y estoy bastante triste por que era un texto bastante extenso e interesante... pero bueno vamos  a intentar de nuevo a ver como sale...

Esta vez, y cambiando un poco el tema del primer post, quiero exponer un tema bastante controversial por decirlo de alguna manera que me paso hoy.
Ayer estuve hasta bastante tarde conectada por que decidí no salir con mis amigas... entonces buscando entre fotos viejas encontré una que me gustaba mucho y que decidí ponerla en mi fotolog, que tengo con unas amigas y que muchas veces compartimos posts.
El caso es que nunca imagine que podía traer una foto una cantidad tan grande de comentarios, hasta que lei en uno que habia aparecido en la pagina principal de fotolog.com. El hecho no es la cantidad de posts, sino que quiero traer a colación un comentario que me pareció bastante interesante y que me termino de demostrar que mi teoría de que nadie te firma el fotolog si no tenes una foto "interesante" o "llamativa".
Este post era de un chico que criticaba de alguna manera a todos los que habían firmado y habían puesto algo acerca de la foto, y que en la mayoría de ellos se decía algún tipo de comentario "osado" "desubicado". Lo que el quería decir, y que yo apoyo por que una parte de mi quería ver la repercusión que la foto podia tener, era que si yo hubiera puesto una foto de mi gato o de mi familia nadie se hubiera metido desde la pagina de fotolog.com a mi floog por que no tiene nada llamativo  interesante para alguien que esta al pedo a las 3 de la mañana un sabado. De alguna manera y para concluir con mi teoría, me gustaría saber si los hombres solamente se fijan en el exterior de las mujeres o si a alguien le importa realmente lo que esas personas son... por que parece como si trataran a todas como un cacho de carne, y la verdad que no me parece pero de ninguna manera... y hoy me di cuenta de que no soy solamente yo la que lo piensa, sino tb un hmbre! que es el que puso este post al que me refiero...

Breve reseña de una personalidad en decadencia

Vivo día día sintiendo la fuerte necesidad de contarle mis cosas a alguien, y mas allá de que la gente quiera escucharme, me reuso a usar ese recurso, ya sea por la vergüenza de contar lo que siento o por el simple hecho de no querer escuchar los mismos comentarios de siempre... por eso prefiero exponer todas mis cosas acá, para que el que quiera leerlas lo haga, el que no quiera se vaya, y el que quiera opinar que opine (que esta de mas decir q me sentiría feliz de que lo hagan).
Primero y principal, quiero decir que soy una persona muy insegura, y a la vez impulsiva. Generalmente, las personas inseguras no son de hacer las cosas por iniciativa propia ya que requieren de aprobación de los demás para hacer las cosas; yo, en cambio, soy muy mete pata por que mi falta de inseguridad me hace actuar de manera inmediata, por que de alguna manera así me doy cuenta de que es lo que quiero y que no, que siento y que no... pero también así es como suelo perder las cosas que quiero o hago cosas de las que siempre me arrepiento.
Si yo en este momento tuviera que decir de que me arrepiento, no me alcantarina los caracteres para escribirlos... tampoco quiero decir que no me hago cargo de las cosas q hago. Al contrario, es por eso que me tengo remordimiento por todo lo que hago a flor de piel. Soy impulsiva, y así me vive yendo. Cometo errores cada dos por tres. Siento cosas que no son, vuelo todo el tiempo con que el mundo es de una forma pero en realidad nada de lo que pienso es así...
Me encanta golpearme una y otra vez con las mismas piedras (piedras no en un sentido figurado, para que no haya nadie que lo tome a mal =P)... me encanta llorar, soy masoquista a la décima potencia: si fuera por mi me pasaría las 24 horas de día, los 7 días de la semana y los 12 meses del año llorando... Pero para no hacer eso utilizo una cortina de humo, una forma de ocultar todos mis sentimientos para que la gente crea que estoy bien siempre, que no me pasa nunca nada. No se realmente si hay una cura o una solución para esto que planteo, creo que tampoco quiero dejar de hacerlo... De alguna manera siento que me gusta vivir así, cometiendo error tras error... pero la verdad es que nunca aprendí nada de esos errores...